我也如不知道怎麽才能說得清楚，但日子卻是如過去一樣過得順其自然。只是突然發現，來到這裏已有三個月了，可我學到了的與學業無關。反正不是迷上籃球，就是繼續看書寫字，要不然就是上網睡覺，總覺得生活一團亂麻。

有人說我變質了，當然是以前秀峰的那幫家夥。可我並沒有認真地反省過，自己和以前是否真有不同。其實也並不是沒有反省過，而是反省幾次根本就沒有什麽結果，所以後來就放棄了。

在發信息給歐陽麗她不回覆的這幾天，我總是隨手翻開了那天我聽歐陽麗說手機欠費後，我發給她的信息。

“哈哈……想不通，你也會過這樣的日子？我沒覺得冷，我想生病，然後就回家去了，這生活無奈啊。如果怕我，手機欠費就別交了，我也不會給你交的。我怎麽沒發覺呢，你還是很了解我的嘛。我後悔了，我說的是不應該相信你……不說了，和你說話老是說得亂七八糟的，似乎說不出心裏的真話。”

只是突然發現，她真的很了解我。我不應該太聽話了，把她說的什麽話都信以為真。

到了二十號晚上，我發了條信息給她。我覺得她的心情不怎麽好，不知道是為什麽，但是我又覺得事不關我。

我說：“最近都在忙什麽呢？好久沒聽到你抱怨了，挺不習慣的。忙麽？”

我希望她過得好，過得比我好。她啊，也是一個多愁善感的人，我說她“抱怨”並不是責怪她的意思。我相信，終有一天她會什麽都明白的，包括我的不正經。

他們都說：人總是賤得無法理解，等到什麽都失去了才東得珍惜。我突然覺得自己開始懂了這句話，我想我們兩個都是性格倔強的人，如果遇事彼此都不妥協，那麽後果肯定是越來越壞的。

我也不想我們之間，每次低頭的總是她。

“不忙啊，只是感覺很累了。你有事？”

在想念的時候，得到一句回話，說實話心裏挺舒服的。然後，我回信息給她。

“沒事就不可以找你聊天啊，你這人怎麽這麽傻啊。我還要寫論文，我都不累，你咋就累了麽？你們課程很多麽，天天吼累？”

也不知道她在那邊發生了什麽事情，但我希望自己可以給她帶去快樂，讓她不再傷心。就算是為了自己吧，我也想好好地過每一天，讓自己羨慕。很難得，我居然也有這樣積極進取的想法。

“你才傻，我無語給你，你一段時間把我罵得那麽難聽，現在又來找我聊天，你到底在想什麽嘛。既然你那麽恨我，那你還是別來找我聊天啦。反正今天我心情也不怎麽好，還是睡覺得了。”

我喜歡她這樣的小心眼，挺有趣的。原來，只是我看不見她身上的閃光點。還好，我並沒有放她自由的念頭，我說的是很徹底的那種。我突然覺得她對我的態度變了，這真的是一件令人高興的事情。

“好好好，服了你還不行麽。哎，全世界也就只有你受不了我了。不過我好像也沒有你說的那麽過分啊。說正經點算了，好久都沒正經過了。天氣冷了，一個人在那邊要註意身體，你們女生不像我們男生，穿得少也不會覺得冷……出門在外多留心。想說的很多，但是還是不說了。好好照顧自己，聽到沒？”

“曉得了你這只豬，就只想到別人，自己的身體還沒我的好呢。非常感謝你的關心，你自己也註意點。”

我很討厭別人對我說話這麽客氣，她說我就覺得更煩躁。

“我不是豬啊，我是狼，都跟你講很多遍了，為什麽你老是記不住呢？你再記不住，看我怎麽收拾你。那睡覺了，你不是吼累麽，快睡吧。”

然後，我去上廁所，卻稀裏糊塗地爬上了樓頂去吹寒冷的夜風。徐燕發短信來的那刻，我才從樓頂下到宿舍。

她說：“我要回家了，你走不走？

然後，我說：“不回了，等你路過秀峰了為我祈個福吧。”

她問我原因，我沒有說。

在歐陽麗的不理我的日子，徐燕和我聯系漸漸多了起來。她是我初中同學，我們都早已改變，不再是初中那會兒青春羞澀的孩子了。這段時間，她和我說起了許多亂七八糟的事情，大多是我們初中那會兒的事情。

我說：“那都是猴年馬月的事情了，我覺得初中就像是原始社會一樣，已經什麽都不記得了。”

她就說：“你不愧是學歷史的，不過我發現你現在越來越好玩，也越來越神經了。”

說實話，唯有讓自己不正經，我才可以慢慢走出這段艱難的日子。要不然，我就一個人坐車去雲夢區，像在秀峰一樣獨自穿梭。也許，是雲夢的街道上也有樟木的緣故。我總覺得自己控制不了自己，老是犯神經病。我想回家，離開這座令人羨慕的城市，回到秀峰區。

我依舊活得很是疲憊，但我卻不斷告誡自己，我已經把晴子弄丟了，不能再將自己弄丟了。我依然沈淪在網絡裏，不是打游戲，就是寫字看書。我想麻木掉自己的大腦，那樣我就可以坦然去面對這一切了。

有人說，對於歐陽麗，我只是懷著一種征服的心理。然後，我就思考著我和她的很多事情，過去的那些，但終究沒有理得清個結果。因為我連自己的心思都摸不清楚，又如何知道她的呢……

那天是二十二號臨近中午的時候，我去上網打一些亂七八糟的文字，我遇到了歐陽麗。從她發過來的短息，我猜想她心情很是低落，但我卻沒有立即回覆。因為經之前的變故以後，我終究還是覺得我們之間是不會有未來的，只是我卻不肯放棄罷了。

她說：“今天心情很糟糕，比頭幾天還老火，你說我是不是要瘋了？我現在覺得自己特別沒用，什麽都做不好，脾氣也不好，我沒有堅持下去的勇氣。你說我以後會怎樣，是不是到時候畢業了什麽都學不到，然後出去打工啊？煩死了，這個大學。”

下午因為參加校歌演唱排練，更是沒有時間回覆她。直到晚上回到宿舍，我才回覆信息給她。

我說：“想做人就壓開心點，要不然就不要做人啦。我真是拿你半點法子也沒有，這些日子你遇到鬼了，怎麽老是心情不好呢？我的手機欠費了卻還掏空了褲包去交話費來發信息給你。看見沒，我對你那麽好！如果你還死性不改繼續心情低落的話，你怎麽對得起我……的錢啊？凡事別想太多了，要受罪還有我陪你啊……我下午去練合唱校歌了，因為馬上就要比賽了。剛回到宿舍，突然想到了就和你說：最近天氣很冷，你自己買個暖水袋，你看你那手都凍成什麽樣子了？我肚子餓了，有點難受，先去吃飯……你要開心點，我失戀都沒你這樣低落嘛……你不會是失戀了哦？”

“你神經啊，失什麽戀？我在看你的文章，我哭了真的，你會信麽？謝謝你一直那麽關心我。”

這女人，我真的鬧不明白她，她真的並不是我想象的那麽簡單。或者說，她完全不按我的思路出牌。

“你還說這些做什麽呀？我都習慣了，不在乎別人的看法了。你在上網麽？那快回來睡覺吧。順便留個言再回來，哈哈……我也哭了，我在看一本小說，四年來第一次看別人的東西，名字叫《有多少愛可以重來》。”

有多少愛可以重來！可是，愛情往往如遠行的列車，過了就沒了，再折回來的時候已不是當時那列了。

然後，我跑去上網，看到了她給我的留言：“我真的是身在福中不知福，你一直都那麽關心我，而我……有時候我想，為什麽死去的人不是我，我真的好恨、好恨……我想讓自己改變。”

我回信息給她說：“你不要那麽傻好不好，我不要你改變，也不要你離開。這件事情本來就與你無關，你想那麽多幹什麽。如果因為我的情緒影響了你，那麽對不起。我希望你好好的，而她也希望……”

晴子留下的東西，什麽都沒有了。許多東西不是丟了，就是燒掉了……有時候就連我也開始懷疑了，我不知道或者說不敢確定，這世界晴子是否來過。沒有誰可以給我答案，當然我也不敢去追問。

我亦明白，藏得太多終會流露出來，會影響到別人。而我不想因為晴子的事情，歐陽麗會有太多的煩惱，不開心。

我不希望，我的故事成為別人的愁苦。

而為了看到她的留言，我從宿舍去了十三棟教學樓的網吧，呆了十分鐘。

“看到你的留言了，一個人剛從網吧出來，走在回宿舍的路上，聽著何潔的那首歌……突然發現這首歌好傷感。其實，我想無論怎樣，我們都要好好活著。你別因為我而改變，不值得。我雖然不是一個好人，但我也不想害人，你懂不懂？”

因為我知道，我還不能放下晴子，坦然地去面對一切。

所以從十三棟教學樓出來，我就給她發去了這樣一條信息。我不要誰來為我療傷，因為承受不起那恩情。有些疼痛自己承受就好，根本不可能像歡樂那樣可以分享給別人。而且，我堅定這些情緒決計不能影響歐陽麗。

“我沒有因為你而改變啊，我要為我自己、為關心我的人改變，我不希望我身邊的人再受到我的傷害了，我希望他們都能夠幸福，那樣我也會幸福。當然，我也在努力讓自己變得幸福。”

她的言語永遠都背叛她的心，不過我很開心，我希望她能幸福。但此時，我卻仍然不想給她自由。我覺得我可以給她幸福，在不遠的未來，因為我一直在努力這樣做，我覺得我可以做到。

我不知道她心裏究竟是怎樣想的，或許她依然在找尋自己的歸宿，或許她還是跳不過我們之間的那道鴻溝。可是，我幻想著有一天我們都如最初，過著我們原本想要的幸福生活。這一次，我不會再猶豫。

因為我曾經無數次對自己說過要忘記她，可是我根本就做不到。我已經做了太多違背心意的事情，如今當真是不願意了。雖然我還是會想念晴子，還是會神傷不已。但更多的時候，我則是想起歐陽麗要多一些了。

依然有人在看到有關晴子的文字以後，問我是真是假，但是我卻微微一笑說：“肯定都是假的呀，那都是小說嘛。”雖然偶有傷感，雖然面對還需要時日，但是我知道自己一定是能夠熬過去的。

何潔的那首歌播放結束以後，緊接而來的是水木年華的《一生有你》。

而歐陽麗卻不知道，這是我認識她以後，最喜歡的一首歌。

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